Zpr8vy - Zprávy - Ňúzy |
|
| 31.12 konecnik roka 2000 |
vitam rok 2001-uvidime |
| 19. decenta | - Už je to jasné - "nová" vyměněná
baterka v notěbloku má vydržet 4 hodiny, .... jenže je po dvou a půl hodinách mrtvolka!!! Zítra .... Buď mi to vysvětlí, nebo jim to vytmavím. -
Zítra jim to nevytmavím úplně dočerna, protože si jedu pro zimní gumy na autíčko.
Začaly ledy a po cestách je dost pomačkaných plecháčků.
|
| 18. decenta | - Tak jsem se dozvěděl, že mi prodali mrtvou
baterku. Omylem!!!! Dali mi "novou". Zvlášní, že už rozbalenou, byla nabitá jen na 32%. Nabíjel jsem ji skoro 6 hodin. Z toho 1 hodinu lezla z 99 na 100%.
|
| 17. decenta | - N64 to je věc. Pařit TUROKA2 je dost těžké.
Úžasně jsem se držel v napětí, když po mě šli různí (hrůzní) dinosauři.
|
| 16. decenta | Pobrečel jsem si v kině na dětském filmu.
Kvalitní film - kvalitní slzy.
|
| 15. decenta | - Celkem nic zvlastniho. Jen se jedna generace
nedovtipila, co myslela jina generace a vznikly z toho emocni trenice, ktere poznacily
cely den . |
| 14. decenta | - Tak jsem si dnes koupil novou baterku do
notebloku. Stála jen čtvrtinu notebloku. Huraaaa. Do pr... ja se snad tech svetlych
zitrku nedockam. To bylo reci. Posilam diky na vsechny tribuny a za vsechny
"kecpulty". - Bombaaaaa - noteblok je mrtvola i s novou baterkou. Zatim tise penim. Soustava tise oxiduje. Z firmy uz mi telefonicky poradili. Musim nabit baterku. Tesim se az vybuchnu. Je to stale mrtvola i po 12-ti hodinovem nabijeni. - Vrtackovy Deathmatch - vysledek 16 x 10 cm skrz zed. Elektrolux
vysavac prd vydzi a brzdil defloraci steny. Tak jsme do pulnoci zazivali
"priklepinteruptus", aby se nam nenaprasilo do nove "N64".
|
| 13. decenta | - Dnes se nepodařilo jedno rande, ale snad
příště.
|
| 12, decenta | - Zasekl jsem se v Raymanovi2. Nevíte někdo jak se
přeskočí trnité kořeny? - Ještě že někteří lidé jsou slušní stále, je příjemný pocit to zjistit.
|
| teď | - Už budou zase novinky alias ňůzy. Musím
překopat svůj sajt, aby byl trochu hezčí, lepší, krásnější a přitažlivější
než cokoli na webu najdete. vůbec se nenaštvu, když toto bude vaše
"difóltsajt". - Nachystám stránku Prodám Koupím. - Aby to nebylo takové jednoduché, tak se chystám trochu fušovat do psychoterapie prostřednictvím webu. Prostě když ti bude zle, tak si zapneš počítač, pověsíš se a visíš. Pokud ti to nestačí a je ti blbě, tak si klikni tady.
|
| 22. ošti až doteď | Takové všelijaké (h)různé věci se udály: Takže je popíšu, tak nějak pohromadě.
- Noví lidé v nových firmách. "Nová košťata..." - Když vám ukradnou znak na autě a poškrábou vám lak, tak
vás to může přijít i na 4000 kaček, protože vám servis musí přelakovat celé
dveře. Navíc auto bude trčet v servise, takže jste minimálně den nemobilní. Pokud
máte v pojišťovně i "spoluúčast 3000", tak vám pojišťovna dá zpět
4000-3000=1000. Dost drahý znak na kapotu. Pokud uvidím dítě se znakem jakéhokoliv
auta, zlomím mu ruku. Ale žádné jen takové bum a dost. normálně křup a trh -
otevřená zlomenina. Za ty 3000 mi ten pocit zadostiučinění stojí. - Když si budete chtít domů koupit myčku na nádobí,
pořádně se podívejte nejprve pod kuchyňskou linku, abyste zjistili kolik práce vás
čeká. Každá myčka je na vodu (potvora) a tu musíte do myčky přivést a potom tu
špinavou zase odvést někam pryč. Navrhuju do odpadu, nepřijdou na vás sousedi z
dolního patra. Drobná rada: v nejmenovaném Baumaxu mají kovový "oný",
který vymyslel někdo hlavou a dokonce u toho přemýšlel. Za necelý tisíc koupíte
"téčko s ventilem" (voda teče půlcólem dovnitř a třiosminkou ven do
stojánkové baterie a ještě třičtvrtěcólem napojíte umývačkový přívod a
navíc můžete vodu zastavit ventilem, kdybyste potřebovali tu umývačku odstavit a
dát třeba do opravy. - Myšlení je dobrá věc. Prosím nevyhýbejte se mu. - Když přišel podzim, tak mne pohled z okna rychle posunul k hranicím života a uvědomil jsem si, že mraky, vítr a déšř dokážou navodit atmosféru konce světa a velmi pochmurné budoucnosti. - ...jednou v noci se mi zdála filmová scéna, která vypadala takto: "...šerý pokoj, za oknem deštivá nálada. V pokoji sedí mladý láskou zklamaný člověk a drží kytaru, chce si něco zahrát a nemá sílu se do ničeho pustit a skrz stěnu (která je cihlová, ale průhledná) to pozoruje tentýž mladý láskou zklamaný člověk a vlastně celý tento pokoj se mu odehrává v jeho hlavě. Kamera odjíždí ze sedící postavy až se v záběru objeví stojící postava a ze záběru je cítit, že kamera je dalším pohledem mladého zklamaného člověka." - Vzpoměl jsem si na knihu "Limes inferior". Pro scifisty určitě známá věc. Doporučuju. Předobraz společnosti. Kéž by to s námi skončilo jako v knize.
|
| 21. ošti | Včera nebo předevčírem jsem slyšel, že smysl života podle Nietzche-ho: "je hledání otce, nebo domova". (Jestli jsem ti zkomolil jméno, sorry.) Dost vážně nad tou krásnou myšlenkou uvažuju už delší čas. (Bóóóže jak já si chcu zafilozofovat. Koho toto nebaví, ať nečte.) Otec je ten velký nepřemožitelný ochránce, jistota. Je mocný,
silný, následováníhodný. Domov je bezpečí, chutná strava, všechno potřebné, milé, s
úsměvem a láskou. Obě tyto kategorie představují nějakou jistotu... Můj závěr: Teď vidím, že pokud budeme mít toto pomíjivé tělo, nemůžeme smyslu života dosáhnout. Podle mne to, co nazýváme smyslem života, je jen smysl života tohoto pozemského těla, ale měli bychom se zamýšlet nad smyslem naší existence, která sahá určitě dále než je jen smysl pozemského života. Bylo by velmi neprozíravé a hloupé, aby kolem nás existoval vesmír a jiné světy a to vše bez možnosti naší účasti. Příroda hlouposti nedělá. Neumí je. To jen my neumíme něco pochopit anebo vysvětlit.
|
| 20. ošti | Hic jako za prachy, ale furt je to lepší než na
"Kursku" poznamenal kamarád Honza. Jo, když už jsme u těch katastrof, tak tohle vymyslel náš kluk (8 let): - "Bývají takové veliké vlny ako dom. To príde jedna taková vlna a zatopí celú Čínu. ...a bude po Číňanoch." Chudák Hitchcock. Kromě toho vymyslel ještě "Morotesné hodinky" - Nemá to nic společné s morem jako s nemocí, ale s (se slovenským) mořem.
|
| 19. ošti | Naše dítě spí na všech oslavách jako první.
Všichni přátelé to už ví a nechávají ho u sebe do druhého dne zcela zdarma
přespat. Máme dobré přátele. Vlasta Redl je celkem
dobrá muzika. To můžete podarovat i fajnšmekrovi. Větrák od vietnamců z trhu:
|
| 18. ošti | Zabil jsem komára. Že se mu v tom vedru chtělo
lítat to se divím.
|
| 17. ošti | Je to k neuvěření, ale ikdyž je venku skoro
stále 35°C, tak můžete nachladnout, chytit chřipku, či angínu. Já jsem si ulovil
angínu a celkem úspěšně jsem si ji i vypotil. (Bez peřin.) Ale bylo mi dost
nepříjemně.
|
| 16. ošti | Těhotným ženám tyto vedra moc nepřidávají ani
na kráse, na náladě a určitě ani na zdraví. Když proběhnete všemi obchody s ženskými oděvy, tak zjistíte, že neexistují žádné ženy s příjemnými vzpomínkami na těhotenství mezi módními návrhářkami. Protože maximálně si můžete koupit střihy z "Breburdy" - to je dobrý kšeft, ale kdo má čas na šití?; pak najdete dvoje velké "Zahradnické kalhoty", ve kterých se uvaříte při pokojové teplotě, natož při 35°C, ale že by někdo ušil z tenkého úpletu sukni, kraťasy, kalhoty na šňůrku, to si můžete nechat zdát. Potom si poplačte, jak nám klesá porodnost. Nevytváříme pro těhotenství a mateřství (o otcovství ani nemusím hovořit) žádné příjemné podmínky. Mimochodem, všimli jste si
jak ujetý je výraz: "rodič"?
|
| 15. ošti | Někdy neuškodí trochu si
zavzpomínat na svoji pubertu.
|
| 14. ošti | Šoku z práce třeba předejít pozvolným
zapojováním do pracovního procesu. Doufám, že se to podaří dodržet.
|
| 13. ošti | Břišní érbeg musí být vystavený tvrdému
zásahu ve fitnesu.
|
| 12. ošti | Každý může mít někdy svůj "DEN
BLBEC".
|
| 11. ošti | Když se v Jugošce dědina jmenuje
"Krvavica" - určitě to není pozůstatek klidné historie.
|
| 10. ošti | Doma je doma. Vlastní postel nic
nenahradí. Po návratu z dovolenky zjistíš, že trouba zůstal troubou. Dům ti stále devastují ti samí sousedi jako předtím, jen přátelé zůstávají stále tvými přáteli. A zcela určitě jsi nezbohatl. Politici se o to postarali se zodpovědností sobě vlastní.
|
| 9. ošti | Když se hážou šavle, je dobré stát
mimo nebezpečnou zónu, do které se "šavle píchají".
|
| 8. ošti | Před cestou jsou všichni nerves. Ti, co
nejsou nerves hážou šavle. Dospělí se zachránili štamprlí dobré medicíny, ale
čím zachráníte děti?
|
| 7. ošti | Mořské vlny, výborná věc.
Pohoupáníčko. Jen kdyby ta voda nebyla tak zuřivě slaná a hořká.
|
| 6. ošti | Za námi jsou "polystyrenové"
kopce - děsný kýč. Teď se přes ně pomalu převalují opravdové mraky. Asi se už
dlouho grilovat nebudeme. Domorodci mají velmi propracovanou taktiku, jak odmítnout nového hosta:" Objednáte se telefonicky. Všechno vám slíbí. Aj cenu, aj slevu na děti. Přijedete a když si vás domácí prohlídne a máte třeba půlroční dítě (které by mohlo plakat), tak vám řeknou, že mají o jedno místo méně než potřebujete, a potom se to svede na telefonní dohovor, v kterém nebylo dobře rozumět. Dobře vychcané. V celém Tučepi jsou dvě poštovní schránky. V každém stánku vám dají jiné známky. Rozvinutá cenová dezorientace. Nikdo neví, kolik co stojí. Abyste získali přehled o cenách: Za jednu Kunu se můžete tak akorát podloubat v nose. Za dvě Kuny si můžete ušoulet kuličku a za tři si můžete i cvrnknout. Všechno ostatní stojí více než pět Kuna. I kamarádství musí mít svá pravidla hry. Jo, a všichni by s nimi měli být seznámeni ještě před začátkem hry, jinak z toho vzniká maglajz a zbytečné napětí. Napětí se musí rychle uvolnit, nebo se požereme. (Cha cha.)
|
| 5. ošti |
Oskar peče od rána, asi má dobře
zaplaceno. Teď nám tu zpívají češi a hodlají se rozložit, ale my víme, že: "Kdo dřív přijde, ten dřív mele - ten taky dřív pláž si bere." Je dost tragické, když se vedle vás rozhodí trouba, či trubka s cigoškou v ruce. Začne vám zahušťovat ovzduší, to potom pálí jednu za druhou. Máte "pocit, že po obědě ho budete vytahovat z hromady vajglů."
|
| 4. ošti | Hic začal ráno naplno. a teď pomalu
"zvyšuje tempo." Nikdo nejde k moři. Cestou na pláž by polovina z nás
určitě shořela na popel.
|
| 3. ošti | "Velká sláva - oslava. Rumový
dýchánek." Pokud chceš napsat někomu pozdrav, tak počítej s vírem v peněžence a nezapomeň se zeptat, kolik stojí známka domů. Jinak by pozdrav taky nemusel dojít ani za první zatáčku.
|
| 2. ošti | Čvachtat se v moři se nedá stále. Jediné, co se tu ještě dá, je opékat se na slunku - ideální pro ozónové sebevrahy. Ladných křivek je žalostně málo. Všechno je hluboko pod zákonem. Pokud se nějaká najde, má maximálně 16 roků. Zbytek jsou přebornice v pěstování špeků a celulitidy. Všechny mají za sebou mnohá vítězství z místních, okresních a oblastních kol. Povětšinou dovoz z našich končin. Domorodky jsou pěkné jen do těch šestnácti a proto všichni jugoši fičí k nám za pořádným babským masem, které je pohledné i jinak příjemné i po pětadvaceti. Zvlášť vyvinuté kusy i po třiceti. Viditelné ženské poprsí na pláži má minimálně 50 let a ponožkovitý design. Jsou tu k vidění dva kusy takové, které by zaplnily dvě igelitky. To, co by stálo za pohled, je starostlivě ukryto. Kecám, jsou tu dva pěkně vyvinuté páry. Bohužel jen dva.
|
| prdního. ošti | Hic až praští. Určitě nejsem dovolenkový typ. Jednohodinový provoz notěbloku na baterky je tedy ukrutně málo. Chce to pořádný stroj nebo pořádný zdroj. Nuda až na půdu. Umím "kostkového pokra", "kouzlo z kartami", Poslední jednorožka to taky má nahnuté, ... Komu se "herpes flekates dermatitis" neztratil, může si klidně u mooooře od kohokoli jakýkoli získat. Dárců dost, výběr bohatý.
|
| třicátéhoprdního. sekni | hm, aj za jízdy se dá spát, ale je to o
hubu a navíc si to člověk uvědomí až se probudí, pokud se probudí. Žádný požitek. Navíc v každé zatáčce je nápis "GAME OVER". Na cestě k moři se nedá zabloudit, protože 20 metrů před tebou jede nějaké auto k moři a 20 metrů za tebou už jede další k tomu samému moři. V Rakousku tě dálniční kontrola objede ze všech stran a nebude tě otravovat zbytečným stáním na krajnici, pokud máš dálniční známku. Když děti potřebují čůrat, zastav. Zachráníš posádku celého vozu. Do kolony musíš vletět rychlostí "Třistazmísta", jinak tam budeš stát jako trotl a čekat až tě někdo pustí. Nepustí. (Po cestě jedou Slováci a Češi a vezou si své nátury.) Když si telefonicky dohodneš ubytování, nespoléhej na to. Vyhneš se zklamání. "Turistbiro" si nahodí 10 DM na osobu a den za dohodnutý kšeft. Na uvítání fíky a kořalka. Nakousnutý fík vypadá jako nakousnué mimozemšťanovo oko. Slabým náturám nedoporučuji se dívat na nakousnutý fík. Makarska na pláži je jedna velká lidská konzerva. Tady jsou vyplněné i mezimolekulární prostory lidským špekem. Celulitida na celulitidě a špek na špeku. Kdyby se dalo lidské sádlo vyškvařit a nalít do moře, byla by to dost mastná polévka.
|
| 30. sekni | Vždycky jsem tvrdil, že v hlavě nic
není, tak tam nemá co bolet, ale asi tam safra přece jen něco bude, protože mě tam
bolí, ale nebolí
mě v hlavě, ale mám pocit jako by mi někdo do hlavy šrouboval oči
"přes závit". Pro netechniky vysvětlím asi takto: "Čínská teniska a
čínská průpiska v kríglu. Nic netrčí ven" Zřejmě
pod návalem výše zmíněného jsem odhalil, proč lidstvo zanikne.
|
| 28. sekni | Jedete na dovolenou mimo náš mladý
stát? Máte v kolonce pro traktory v malém okénku: "Platí len v SR"? Vybavte si "MVP" - státní úředník nás osrákotil..., ale co to je stovka, to dnes už nemá žádnou cenu, takže to s radostí každý zaplatí a dostane "medzinárodný vodičský preukaz". bez zkoušek, bez testů, jen tak za kilečko. Dostanou ho i naprostí "izolanti na silnicích". Jo a přibalte si i fotku a jednu igelitku, protože MVP má velmi praktický tvar a vyčuhuje úplně ze všeho, co si dovedete představit.
|
| 19. sekni | No tak to už si vůbec nepamatuju co jsem
dělal, ale jestli jste zvědaví tak se mrknu do kalendáře. Určitě jsem balil
nějakou pěknou mladou kočku. To dělám ostatně skoro pořád, takže bych se určitě
nesplet, kdybych to tu napsal, ale nemůžu psát každý den totéž.
|
| 18. sekni | VUBashoum funguje. Uvidíme dokdy. Při takovýchto softech jsem jedinečný tester a dokážu objevit problém, kde by ho nikdo nehledal. Dokonce i tam, kde není. Jsem úžasný. Můžete se se mnou kamarádit. Od včerejšího natáčení "mám doma paní Zmatlíkovou", které ve filmu furt někdo krade lyže. V davu dobrovolných čumilů jsem se poprvé tlačil na policajta. Žádný požitek.
|
| 17. sekni | Dnes půjdu znovu oživit VÚBácký
houmbanking. Po měsíčním trápení a klení jsem ho opustil, ale když už jsem se do
toho jednou pustil, tak jim dám druhou šanci. Asi poslední. Jdeme podpořit místní "vysoké školství" a koupit si vstupenku na "pornocie". No a potom se bude zase pít a ... střízlivět. Můj otec vždycky říkal: "Nejhorší je opilcovo ráno." Ještě že nejsem opilec a po oslavě mne čeká filmová práce.
|
| 16. sekni | Pozadí si stále pamatuje včerejší
noční havárii a při každém pohybu mi to připomíná. To jsem zvědavý jaké
herecké výkony budu podávat v pondělí. Do dnešního večera jsem netušil, jak šikovný je Mel Gibson s tomahawkem Čerokézů. Krev stříkala až do třetí řady ve velkém kinosále Istropolisu.
|
| 15. sekni | Zničené okno vypadá po mém zásahu
vcelku fajn. Zřejmě ho bude možné bez obav používat. Kéž by tu bydleli normální
lidé. Becherovka se sice jmenuje podle pana Bechera (doufám), ale jméno Becher určitě vzniklo zkomolením slova báchor, což jest břicho a tím pádem pán, který nese toto jméno má právo vyrábět nápoj pro břicho. Sláva mu ! Báchorovka - to by znělo blbě. Jo, ale nesmí se potom pod vámi rozpadnout plastová židle, protože z toho velmi bolí pozadí.
|
| 14. sekni | Copak ředitel, to je dnes skoro každý. Dobrý výrobek, .......... i to se dnes najde...... ALE PĚKNÁ SEKRETÁŘKA TO JE NĚCO !!! Navíc, když se umí dobře usmívat a příjemně tvářit, firma nezkrachuje. Když umí vypustit i rozumnou větu, prosperita zaručena ! Proč se těmto "stvořením" říká "sekretářky"? Dnes už málokterá vypadá jako "skříň-sekretář". Zřejmě stráží nějaký "sekret". Clintonova sekretářka strážila jeho sekret na šatech 4 roky. Přijali ju určite jako "secret-ářku". A průser je hotový. To je nevýhoda angličtiny, protože "secret" a "secret" může být problém. Kdyby měli američani "sekret" a "secret" nemuseli mít v Bílém hauzu těžkou hlavu. Asi by to měly být pobočnice, aby je měl šéf po boku a ne jinde. Copak asi dělají "asi-stentky?" (Nebo "asi-stend-ky", nebo žeby "asist-endky"?!) Dnes jsem na školení požární ochrany vymyslel fantastickou věc: Dám si patentovat krabičku, která se připevní pod strop místnosti. Tato krabička dokáže extrahovat vodní vlhkost z ovzduší a v případě požáru, takto získanou vodu stříkne na plameny požáru. Ale genialita spočívá v tom, že na plamenech se voda vypaří a vznikne vlhkost, která se dá opět extrahovat a celý postup se opakuje, dokud se požár neuhasí. Pokud dotáhnete detaily a dáte tomu dobrý design, v EU budou žebráci a budou prosit, aby mohli vstoupit do "Slovensko-záhorácko-východňarsko-oravsko-tatransko-magyarskej únyje". |
| 13. sekni | Salamista může v pohodě řešit problémy, s
kterými pedantní snaživec horko těžko zápasí. Asi má na to vhodně šišaté kolečko.
|
| 12. sekni | Asi by bylo dobré rozšířit Murphyho
Z.z. následovně: - každá cesta hned za vrcholem kopce prudce zahne. - krásná rovná cesta končí hrbolatou zatáčkou. - uprostřed rovné dlouhé cesty je traktor a v protisměru agronom na kole. - traktor a kamion v kopci se nedají předjet. - při předjíždění kamionu, cesta uhne mírně doprava. - před kamionem je ještě jeden kamion. - když předjedeš celou kolonu, musíš na pět minut zastavit. - když předjedeš traktor, odbočí doprava na pole. - všichni mají určitě špatně nastavená světla. - želežniční přejezd je o půl metru výše. - toto auto žere více, než píše výrobce. - značky na cesty dali policajti, aby mohli vybírat pokuty. - šipky na semaforu nesouhlasí se šipkami v pruzích na cestě. - malý skok na cestě je tak velký, aby zvedl žaludek až ke krku. - - když děti ječí radostí, dospělí lapají po kyslíku. Jarda Filip odešel. Už to tu nemohl vydržet. Nedivím se mu. Je to dobrá duše a byl to dobrý člověk. Dejte mu minutu ticha.
|
| 11. sekni | Na cestách to funguje takto: - zvýšilo se množství polovodičů a izolantů na cestách. - jestliže se k vám něco zezadu rychle blíží, je to polovodič v Octávii. !!! DANGER !!! - chudí duchem mají bohatou chuť závodit a žádné zkušenosti. Ráno mi s postelí hýbalo jen zemětřesení.
|
| 10. sekni | Hasičská turistika po pumpách. Proč jsou někteří lidi křiváci ?
|
| 9. sekni | volové rozbili okno na podestě v prvním
patře. Celé okno vypadlo na zem. Sklo přežilo ale rám povolil. No jo, nová doba. To bude určitě nějaká "amerika".
|
| 8. sekni | Nepřátel se nelekejte, na množství
nehleďte. Cvičení ve fitku může fungovat jako dobrá droga.
|
| 7. sekni. | Kéž by už chodily řechtáky. Prachy utíkají rychleji než je stačíš vydělávat. Sousedka F. vraždila tříletého kluka. To bude
výborné trauma do mladého života.
|
| sex-teho. sekni. | Šusťák prý otevřel na chvíi oči. A(si) když zjistil, že se v něm babrají rakušáci, tak je zase rychle zavřel. Nedivím se mu. Co se člověk natrápí než v klidu zemře. Vrhněte se do náruče doktorům, kteří mají "protekční" diplomy i posty. . |
| 5. sekni | Bytový podnik - to je kšeft. Sosálizmuš až na půdu. Okrádání obyvatelstva vychcaným kapitalisticko-sosálistickým úředníkem. Ti by měli mít v živnolistě napsanou činnost: 1. "Udržování hlupáků v informačních temnotách." 2. "Šíření dezinformací mezi obyvatelstvem." 3. "Zadržování přeplatků." 4. "Sliby." 5." Podrazy." 6. "Pomluvy." 7. "Výmluvy a lhaní." 8. "Vyhrožování." 9. "Manipulace s informacemi." Když
řeknete v nejmenovaném hlavním městě na bytovém podniku V., Střílet, věšet, topit, dusit, trávit.
|
| 4. sekni. | Víte, kde se bere ta extrémní agresivita
mezi obyvatelstvem? Setkali se státním úředníkem!
|
| 28. 6. | Úžasná šance. došla mi žlutá barva v
printěrovi. Asi se zapatlám. Huráááááááááá.
|
27. 6. |
Dnes jsem spustil "pomoc africkým chudákům". Jsem zvědavý jestli se
mi to vrátí a jak rychle.
|
26. 6. |
Smlouva se nenavazuje tak, že
uděláš uzel. To je normálně hromada papírování a telefonování a všelijakého usmívání. No, a potom se v rámci toho usmívání dohadujete o tom, kdo koho o kolik pumpne. A proč. Packardoví Hjulleti vymysleli čistící CéDéčko a koupil jsem ho přibalené k černé kartridži do printěra. Asi někdo viděl, jak jsem se potrápil, než jsem se vcelku úspěšně začernil. Představte si ten převratný vynález. Když vám nepíše ze všech trysek, vytáhněte tu potvoru z printěra a otočte ji "hore kopytama" na 20 minut a vrazte ji potom zpátky. Pokud nezabere, zopakujte. Cha cha cha. Vskutku originální přístup, jak zastřít to, že náš výrobek není 100%-ní. Jinak řečeno - je nedomyšlený, ale peníze vydělává. Huráááá. Měl bych vymyslet něco podobného. Lidi jsou různí a koupí všechno. Nejlépe se prodávají hlouposti, které se dají odečíst z daní. To si každý koupí i pokažené a někdo i tři kusy a na konci roku se takovéto věci dají prodat i na kartony.
|
25. 6. |
Dnes se příjemně usmívám na celý
svět. Kdybyste vy věděli proč. To byste zírali. Jestli budete hodní, tak se to tu
jednoho krásného dne dočtete. Autíčko má 1. narozeniny u nás doma. Spijem se jak psi.
|
24. 6. |
Normálně mám dobrou náladu.
|
23. 6. |
Ráno jsem rozeslal Manuální virus. Určitě se všichni těší. Ale asi
nikdo nedodržel postup. Na lidi dnes není spoleh. Venku je snad 50°C. Potí se mi i kosti. Už se těším až budou večer padat kroupy. Slíbili to v rádiu. Jedna věc je jistá: - že se něco chystá.
|
22. 6. |
Manuální
virus je na světě ve verzi 1. Je schopný uvolnit spousty Megabajtů na obsazeném
HDD. Protože místa není nikdy dost, doporučuju časté používáví. Vypere harddisk
lépe než běžné prací prostředky. To by člověk nevěřil, co všechno se dá zjistit z krve. Třeba i barva. Barva krve se pitím Santovky nemění. Zjištěno na vlastní kůži. To je blbost, že. Ale je to fakt. To je asi tím vedrem. Od neznámého dárce přišlo cca 10 CD-ček. Fungují 2 a to ještě v typicky počítačové řeči - Hitler by měl radost - Bill Danke.
|
21. 6. |
Ještě že jsou lidi, kteří se
rádi vrtají v pokažených zubech, jinak by tu byla příšerná nuda. Je to sranda,
když vám u zubařky zvoní mobil. Pokecejte si s cizíma rukama v hubě. Votizit "Jauvaiskřipt"?
|
20. 6. |
nooby mi u kofoly prozradil jádro
Manuálního viru. Skvělá věc.
|
19. 6. |
Aj pracovat třeba. Řehtáky samy
nepřilezou. Podnikání za státní prachy - to
je něco. Všichni svištíme Bratislavou 80/za hodinu a
vůbec nám to nevadí.
|
18. 6. |
MW3 - žádná holá ři... tu už jde do
tuhého. Ohleduplnost vs. ohleduprázdnota.
|
17. 6. |
MW3 - úspěch s mírným ofajčem, ale
aspoň jsem v další misi.
|
16. 6. |
Proč ukradne zloděj bezpečnostní
kování aj se zámkem a fabkou? Aby ho neokradli !!! MW3 - neúspěšně.
|
| 15. 6. | Lejdy asi 50 let 90-100-120 pochopila krásu takto: pomalovaná tvář a oči (zřejmě to viděla v nějaké indiánce) plus nalakovaná cukrová vata na hlavě zakryjí těch 50 kg sádla na těle o půl metru níže. Je to tak pošetilé jako, když si pštros napíchne zeměkouli na hlavu, aby nebylo vidět, že má velký zadek. Nedalo by se vyvážet a transplantovat lidské sádlo do Etiopie? MW3 - mírné úspěchy.
|
| 14. 6. | MW3 - jediná ochrana proti horku venku.
|
| 13. 6. | MW3 - úspěšný den.
|
| 12. 6. | Mám práci, huráááááá, budou
řehtáky.
|
| 11. 6. | Politickému marasmu není radno se
vyhýbat: Myslím, že by stálo zato, vysvětlit těm hovniválům v padla-měňte, že není možné vstoupit na fotbalové hřiště jako fotbalisti a končit zápas jako hokejisti. DU - SDU - SDKU - KU...!
|
| 10. 6. | Jednou mi přišlo emailíkem: - Víš proč se ženy malují a voňavkují? - Protože jsou škaredé a smrdí! Máš mě rád?
..................................................Miluju tyto otázky!
|
| 9. 6. | Jo, přátelé. Nezapomeňte zaplatit tento měsíc předdavky na daně. Ale zase to nepřežeňte, protože ani v obchodě neplatíte za to, co si nechcete koupit.
|
| 8. 6. | Úžasná československá věta
osmiletého kluka: "Paměť mi funguje dobře, len ja na to občas zabúdam."
|
sekniho. 6. |
Tiskárna pochopila klik OK podle
vlastnich potreb a snazi se mne prekvapit vlastni kreativitou. Cukroušovi bude viset další polička. Dírky - hmoždinky - šroubky.
|
6. 6. |
Školení o státem nařízeném
výpalnictví. Na cestě jezdí izolanti, polovodiči a velmi málo vodičů. U slovnaftové pumpy mi očividně radostně zamávala "všeobecná mery". Asi viděla, že mi v servise vyměnili gumy do stěračů. Ta musí mít bombový zrak. Já jsem to nezjistil ani z půl metru. A ještě mi to v servise řekl technik a zaplatil jsem to na faktuře. Možná proto, že jsem ty gumy viděl zevnitř auta. SRPŠ je předehra k "trhání dětí na cucky". Rodičovské SADO - RASO.
|
5. 6. |
Kakofonický koncert pro sousedy na
vrtačce BOSCH 750W. Večer si jdu do fitnesu zmenšit břišní érbeg.
|
4. 6.
|
U Slovnaftu mne pozdravila
"všeobecná mery". Zdvihla ruku a ukázala mi pět prstů. Možná ukázala kousek cenovky. Protože jsem nevěděl kam posunek zařadit, neslušně jsem neodzdravil a jel dál. Pokud to byla část cenníku, nestihl jsem zjistit, jestli je to už s DPH. Koncert pro vrtačku s příklepem pokračuje. Šířím 750W na 500 otáčkách. - Sídlišťové techno - BOSCH. Gatěs mne chce naštvat. Kupte si soft, který nedělá to, co má a příručka vás přesvědčuje, že to určitě dělá. Prasátko ukázkově zvrací. Asi si potřeboval prásknout. Je to vůl.
|
3. 6. |
Zeleninový grupák na tržnici. Tělo na
tělo. Důchodci, důchodky, kapsáři. Koncert pro vrtačku s příklepem. Autoerotika s hmoždinkami všech tvarů a velikostí při ucpávání dírek ve zdi. Zákon95/2000 Z.z. Stát je organizované násilí.-V.I.Lenin.
|
2. 6. |
Cestování za obživou. Šířil
jsem státem nařízené výpalnictví. Zřejmě vlastní psychický nedostatek (možná pozůstatek z poslední "pánské jízdy") mi způsobil radost nad opraveným a fungujícím notěblokem. Obdivuji zázrak USB. Asi nejsem v pořádku. Zdroj k notěbloku je z kategorie "udělej si sám".
|
prdního. 6. |
Den dětí v konečníku. Zřejmě se
mne to už netýká. Od dneška je na pánskou jízdu povolený přístup ženám pouze nahým a němým. Nejlépe virtuálním. Vyjímky se týkají pouze mtrvých. Feministické hnutí určitě vymysleli muži, aby měli psychický trenažér a mohli získávat odolnost proti přírodním úkazům jako zemětřesení, tornáda, tsunami, požár, či kobylky, sucho, hlad, kurděje a blbost. |